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问题1：维埃拉去哪了?
【答】：维埃拉转战尤文图斯 转会费2000万欧元 周薪欧元 合同期五年 专题撰文 黄嘉鑫 翁振华 维埃拉转会了，这次不是媒体吹的，尤文图斯2000万欧元竞价得手，为法国人每年夏天都要爆出的转会传闻划上了一个句号。 维埃拉目标直指冠军杯 昨日，阿森纳队正式宣布他们接受了尤文图斯队开出的2000万欧元的转会费，法国中场下赛季将披上黑白间条衫，出现在都灵的阿尔卑体育场。据称，维埃拉的新合同为期五年，周薪达到欧元。 作为阿森纳主教练温格上任后买入的之一名球员，在英超9年征战里，维埃拉帮助阿森纳获得了无数荣誉，成为世界顶级的后腰。对于爱将的离开，兵工厂主帅温格表示：“帕特里克（维埃拉）是一名伟大的球员，也是俱乐部历史上最伟大的球员之一。我想他的离开无论是对阿森纳，还是对英国足坛都是一个重大的损失。” 维埃拉则在阿森纳的官方网站上发表了这样的声明，他说：“我作出这样的决定，是因为我相信现在我渴望接受新的挑战了，而并不是说我在阿森纳不快乐。我只是想继续成长，去面对更多的挑战。我觉得尤文图斯队将是对我最合适的地方。” 其实明眼人都可以看出 *** 队长所说的“挑战”其实是指冠军杯。众所周知，阿森纳是出了名的“内战内行，外战外行”。而未能问鼎冠军杯一直是这名世界级后腰心中永远的痛，为此，上赛季他还差点奔赴皇马。现在，维埃拉终于痛下决心，前往亚平宁实现自己的梦想。 尤文打造“超级双后腰” 在尤文图斯新赛季的阵容中，有可能出现维埃拉和埃莫森组成的“超级双后腰”。维埃拉、埃莫森两人都是进可攻、退可守的帅才，维埃拉的到来将解放埃莫森，使后者能把更多的精力投入到进攻中。巴西、法国两大世界顶级强队的攻防枢纽集中在一家俱乐部，这样的双后腰组合在当今足坛，甚至是在近10年的意甲联赛中都是不曾有过的，也许只有当年里杰卡尔德、安切洛蒂、阿尔贝蒂尼组成的米兰王朝鼎盛时期的中场才能与之相比。 让人难堪的是，未来的“超级双后腰”之一埃莫森有可能出走马德里。皇马主帅卢森博格和埃莫森的一直有着密切的联系，埃莫森和前妻的离婚官司的条款中也规定他必须支付她在尤文所获薪水的一半，而西班牙法律可帮助埃莫森逃过这笔支出。在尤文效力期间埃莫森一直住在酒店里，给人随时准备走人的感觉。 尤文必须面对的另一个问题是如何平衡收购维埃拉所付出的2000万欧元。马雷斯卡已经被300万欧元卖到塞维利亚，米科利、图多尔、布拉西、阿皮亚和萨拉耶塔目前也进入了尤文的“清洗”名单。 不过，无论如何，尤文主帅卡佩罗都对维埃拉的到来感到兴奋，当年执教AC米兰时他一直为失去维埃拉而遗憾：“如果当年我们不失去他，他将接班里杰卡尔德，甚至有可能比里杰卡尔德做得更好。在我看来，他是现在世界上更好的后腰之一，他身体强壮而且技术出色，我相信他会做得很好。”
问题2：C罗退役了吗?
【答】：目前还是没有的呢。克里斯蒂亚诺·罗纳尔多·多斯·桑托斯·阿维罗（Cristiano Ronaldo dos Santos Aveiro），简称“C罗”，1985年2月5日出生于葡萄牙马德拉岛丰沙尔，葡萄牙职业足球运动员，司职边锋、中锋，效力于意大利尤文图斯足球俱乐部，并身兼葡萄牙国家男子足球队队长。截止2016/17赛季，在欧洲五大联赛当中，C罗的进球数已经达到了369个，其中在曼联196场比赛打入84球，在皇马265场比赛打入285球。C罗也超越了吉米·格里夫斯，成为了在五大联赛历史射手榜上进球最多的球员。
问题3：罗马队历届意甲排名?
【答】：罗马足球俱乐部（AssociazioneSportivaRoma，简称）是一家位于意大利首都罗马的足球俱乐部，于1927年1月1由四支球队罗马职业队、阿尔达队、罗马人队、福蒂多队合并而成立的。现属于意大利足球甲级联赛参赛球队之一，历史上共夺3次意甲联赛冠军，俱乐部会徽选用罗马市徽标志——一只狼正在哺喂两名婴儿。
问题4：马拉多纳枪击记者是怎么回事?
【答】：两代球王在很多方面有着相似的地方，仔细看来由于他们各自所处的环境不同，各自的表现也不尽相同，两人在广大球迷中的形象也是各有千秋。但法国人似乎在很多项目上，都占有上风。战绩?荣誉老马稍逊 *** 两人都是中场灵魂级人物，在两人的职业生涯里，齐达内一共获得冠军世界杯(1次)、欧洲杯(1次)、冠军杯(1次)、意甲联赛(2次)、西甲联赛(1次)；而马拉多纳获得冠军世界杯(1次)、联盟杯(1次)、意大利杯(1次)、意甲联赛(2次)、阿根廷联赛(1次)。 从这个成绩比较，齐达内与法国队一起获得的欧洲杯以及自己在俱乐部获得的欧洲冠军杯比赛的冠军，其分量远远大于联盟杯、意大利杯这样的比赛。而且，阿根廷联赛的水平，与西甲比较起来还是有一定的差距。 齐达内曾经三次获得世界足球先生称号，而马拉多纳只有1986、1987年世界足球先生两个称号。但从马拉多纳在南美的受欢迎程度看，齐达内在欧洲的影响稍微逊色一些。但总体说来，老马的荣誉和成绩比齐达内还是要欠火候一些。实际上，马拉多纳从1991年因吸毒被国际足联停赛15个月后，他的职业生涯就基本画上了句号。因此，他在国际足坛风光的时间最多比齐达内多三年。 技术特点齐达内更现代流 马拉多纳是亿人崇拜的球王，拥有非凡球技和个人魅力，极具经典的职业生涯。在场上他就是上帝。属于自己的86年世界杯让人见证了什么是个人能力和威慑力的更高境界，被奉为当时足坛史上最强。马拉多纳中场组织调度，大局观，场上视野，长短传，摆脱过人，射门，任意球等等等等均无可挑剔。 齐达内代表当今足球技术的更高水平，任何的现代足球技术都可以从他的身上得到体现。首先，齐达内的控球技术一流，法国队的整体节奏的把握在很大程度上也靠他对球的掌控来调节。在2004年欧锦赛对克罗地亚的比赛中，评论员在齐达内一次漂亮的停球之后，有这样一句评论“齐达内果然是世界之一停球高手”。不论是在皇家马德里还是在法国国家队，齐达内总是会带给我们无与伦比的传球，不论是助攻罗纳尔多，还是助攻特雷泽盖，恰到好处和出其不意的传球或者直塞都给对方的后防线甚至整条防线带来巨大的威胁或者干脆是致命的打击。 赛场球风老马更厚黑更油 1998年，已经步入足球生涯巅峰的齐达内开始了他的首次世界杯之旅。与许多首次参加世界杯的巨星一样，一开始法国人也显得过于紧张。在第二场比赛中，沙特的阿明将他防守得密不透风，齐达内犯下了一个致命的错误：在阿明一次倒地的时候，他一脚踏了下去。这一恶劣行为不仅令他吃到了红牌，而且将被停赛两场。这是齐达内为数不多的球场暴力的案例。 1986年6月22日，墨西哥世界杯阿根廷同英格兰的1/4决赛。第50分钟，巴蒂斯塔从外侧一记长传将球送到英格兰队球门前，身高只有1米67的马拉多纳面对着比自己高20公分的希尔顿，从空中将球送进了大门。头球？不可能！这一事实明明白白地摆在全世界收看这场比赛的观众面前，只有那位来自突尼斯的裁判贝纳塞没有看到。“那是上帝之手，”赛后当年25岁的马拉多纳面对着镜头眨着眼睛这样说道，这从而也成为了足球史上最广为人知的一句话。 球场下的马拉多纳菲闻不断，吸毒、枪击记者等新闻，都表明一代球王的顽童本色。或许我们可以从普通人的角度去理解他包容他，但看看齐达内的典范作用，我们就会明白真正的球星的风采。 性格品行老马不敢比肩 前几年阿根廷足球陷入低谷的时候，马拉多纳一直躲在古巴，吸毒、过他安逸舒坦的生活。这些年阿根廷足球稍微有些起色，他就声嘶力竭地在场边助威叫喊，好像阿根廷足球的复苏都是他神灵保佑的结果一样。在本次世界杯上，他是最活跃的阿根廷元老，每次阿根廷有重大突破，他都会在媒体面前表功劳，要么是把左腿借给谁谁谁，要么是把右腿借给谁谁谁。齐达内则是个非常老实本分的人，即使在点球淘汰葡萄牙的那一瞬间，他都没有多少欣喜若狂的表现，他希望得到的是带领法国走得更远。 在私生活方面，马拉多纳完全以“足球皇帝”自居，女人烟酒对他来说是家常便饭，2003年他不得不与发妻克劳迪娅离婚，转而投向一名岁数与他女儿相当的新情人怀抱。齐达内是出了名的好男人，2003年、2005年两次遥远的中国之行，我们见到的最多的场景就是他与老家的老婆打 *** 。可以想见，齐达内如果退役，首先会是一个好男人，其次还会是一名绅士。 齐马地位之比较齐祖更优 要比较马拉多纳和齐达内的优劣，肯定会遭到很多球迷的批评。不同时代的球迷，都热爱着各自时代的球星。就像当年谁也无法比较贝利与老马究竟是谁更为厉害一样。但现代足球的发展，更渴望球场上的天才，在现代传媒如此发达的当今，要取得顶峰荣誉，齐祖的难度比马拉多纳大许多。 综上可见，齐达内、马拉多纳，谁是世纪球王，这个问题的答案就明目了然了，世纪球王??齐达内！
问题5：超级搞笑的 *** 个性签名?
【答】：我有一个，不知好不好— 如假如你看到我的头像是灰的，就说明我没有在线，无论你给我发多少个话我也无法回答你；假如你看到我的头像是有色的，那就说明我在线，无论你给我发多少个话我也会答你；假如你看到我的头像是有色的，但你给我发多少个话我也没回答你，那就说明我在厕所里；假你看到我的头像是灰的，无论你给我发多少个话我也会答你，那就说明什么？答对了！我是隐身登陆的！ 【整蛊专家】 ▲你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。 ▲读出下面的字，你将获得月薪的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。 ▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！ ▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。 ▲请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。 ▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？ ▲记住了，之一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅之一条。 ▲你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。 ▲你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻! 【超级搞笑】 ▲打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入 *** 竞争制，推广情人合同制。 ▲握着老婆的手，好象左手握右手；握着 *** 的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。 ▲给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。 ▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你! ▲男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。 ▲单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。 ▲初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！ ▲笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？ ▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！ ▲太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。 ▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。 ▲对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！ ▲谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法! 【搞笑手机短讯】 ▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息!” ▲经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！ ▲一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！ ▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。 【最搞笑的短信息】 [1]动物类： ▲与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？” ◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪 ●乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽 *** 的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的 [2]恶心类： ▲送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！ ◆人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ [3]成人类： ▲日本某赛事参赛阵容：男选手有 *** 正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性 ◆一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。” ●“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。” ▲“先生你好，经核查你的茎经过数万次的磨擦，已过报废期。请带上户口本速到本市 *** 协会办理报废手续，如不办理将依法强行切除，祝你“剩蛋”快乐！” [4]爱情类： ▲我们要天天思念，但不要天天相见。我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面！ ◆读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的 ●可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！ [5]贬人类： ▲听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！ ◆知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我” ● 亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！ [6]整人类： ▲恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。 ◆天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜） ●警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。 [7]世间百态： ▲在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢） ◆某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气 ●首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵 [8]愚人类： ▲我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；在街上写下你的名字，可是我被警察带走了 ◆一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。 [9]祝福类： ▲送你一块点心：之一层，体贴！第二层，关怀！第三层，浪漫！第四层，温馨！中间夹层，甜蜜！祝你天天都有一份好心情！ ◆新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美 ●祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！ 【奇妙的足球解说词】 ▲现在场上比分是0：0，XX队领先。 ▲ 中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出... ▲ XX队就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒， 看来主教练需要一张杀毒的硬盘！！... ▲ "...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年..." ▲ 现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。 ▲ XX把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,...哦,...是用头顶进的。 ▲ 忽如一夜春风来，意甲流行三后卫... ▲ 刚才我计算了一下，惊奇的发现：进球总数和失球总数恰好是一样多！ ▲ XX前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员身高1米82，体重28公斤。 ▲ 随着守门员一声哨响，比赛结束了。 ▲ 守门员将球回传给门将... ▲ XX球员30公里外一脚远射！「中国好网」好站您我来共享! ▲ 队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,才能适应比赛的激烈程度,否则,就会像不倒翁一样一撞就倒 ... ▲ 可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分…… ▲ XX队已经赛了7场, 2胜2平4负... ▲ XX在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区…… ▲ 主教练将XX队的裁判罚出场外... ▲ 现在站在跳台上的是英国队的裁判员…… ▲ 甲A联赛十轮过后，尤文图斯排在首位。 ▲ ××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。 ▲ 因为XX的身高比对方队员矮 ,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上。 ▲2004年最欠揍的短信息 1． 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我， 我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你... 所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... 2． 没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！ 没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！ 就跟你说没事了你还按个屁啊！ 3． 很想你，可是又不好意思打给你， 怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰， 真的好想跟你联络，但是… *** 费实在很贵，你打给我吧！ 4． 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上你， 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!! 5． 现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面! 6． 谢谢你在我最失意的时候陪伴着我， 在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽， 只想告诉你： 「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」 7． 对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~ 活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!! 8． 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富 踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了 10． 因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩， 现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！ 11． 由明天开始，市 *** 决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！ 你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！ 12． 上帝看见你口渴，创造了水； 上帝看见你饿,，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有 *** ，顺便也创造你。 13． 如果 *** 规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。 我无怨无悔，至死不渝！ 但偏偏 *** 没规定…那就算了！ 14． 想你是件快乐的事! 见你是件开心的事! 爱你是我永远要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事! 不过???骗你，是刚发生的事！哈??哈！ 15． *** 响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！ 三声，代表我爱你！ 当第七声响起… 妈的，我是真的有事找你，还不快接 *** ！ 16． 根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯! 嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 哈哈哈 17． 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了； 我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了； 我把你的名字写在每一个角落… *，我被警察抓走了！ 18． 如果长得好看是一种错…我已经铸成大错 如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪 做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你 19． 当白云飘过，那是我想你的痕迹； 当阳光闪耀，那是我想你的感觉； 当雨水落下，那是我想你的证据； 当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈-- 20． 如果说烧一年的香可以与你相遇， 烧三年的香可以与你相识， 烧十年的香可以与你相惜， 为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教 █╋━━╋ ┏ ≈☆爱☆≈ ┏我爱你 ┃天地┃ ㄖ↘ 心中情人 ↙ㄖ●╭○╮ ┃为证┃ ┛既然爱了就┗ /█∨█\� ╋━━╋ →☆海枯石烂☆← ∏ ∏ 因为陌生，所以勇敢，因为距离，所以美丽 ┏━━┓我 ●╭○╮ 我┏━━┓ ┃天长┃想°☆ /█∨█ ☆ 爱┃曾经┃ ┃地久┃你 ∏ ∏ 你┃拥有┃ ┗━━┛ ·☆爱你一生☆· ┗━━┛ 大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白，不是我上大学，是大学上了我。 以打架为锻炼身体， 以谈判为练习口才! 以敲诈为经济来源， 以打劫为反应练习! 以绑架为智力游戏， 以坐牢为最终目的 我想要个健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！ 一直以为，隐身了别人就找不到我，没有用的，像我这样拉风的男人，无论在哪里，都像漆黑夜色中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。那忧郁的眼神，稀嘘的胡子喳，神乎其神的AK扫射，还有,那杯82年的Martini和发哥给的牙签都深深的出卖了我.... 说了你又不听, 听又不懂, 懂又不做, 做又做错, 错又不认, 认又不改, 改又不服, 不服也不说。 人十分厌世而且极具传染性,请在救护人员的陪同下与偶聊天,以免抢救不及导致悲剧的发生,本人对聊天引起的一切后果概不负责.( 牛不群 上帝创造了大脑，于是我学会了思考 上帝创造了双脚，于是我学会了奔跑 上帝创造了双手，于是我学会了上网 经过思考，我奔跑着来上网 陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折! 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